DES BLAGUES A GOGO!!!!

Deux canards sur un lac :
- Coin, Coin.
- C'est pas vrai ! J'allais le dire !

Deux gars dans une voiture à un feu tricolore :
- Vert !
- Ben, j'sais pas : une grenouille ?
Un gars croise l'incroyable Hulk :
- Hulk ! Tu as déchiré ton T-Shirt.
- Ah ! J'suis vert !

Deux fantômes se croisent :
- Tu as fait tomber ton mouchoir.
- Mais non, c'est mon petit frère.

Deux oeufs dans une casserole :
- Oulala, il fait chaud !
- Au secours, un oeuf qui parle !!!

Un bout de papier dans un verre d'eau :
- Au secours, j'ai pas pied.

Deux steaks hachés jouent à cache-cache :
- Ben alors, où c't'es caché ?

Deux grains de sable dans un désert :
- Eh, je crois qu'on est suivi.

Un ver de terre arrive devant un plat de spaggheti :
- Cool, une megaparthouze.

- Dis Papa c'est loin l'Amerique ?
- Tais toi, et nage !...

- Moi, mon bébé, ça fait trois mois qu'il marche
- Woaw ! Il doit être loin maintenant.

- Notre fils est né hier !
- Et comment s'appelle-t-il ?
- On ne sait pas, il ne parle pas encore.

Deux prostitués :
- Qu'est-ce que t'as demandé au Père Noel, toi ?
- Ben, 800 francs, comme à tout le monde !

Deux copines :
- Tu fumes, toi, après l'amour ?
- Ch'sais pas j'ai jamais regardé.

Le 25 décembre au matin, 2 gamins déboulent sous l'arbre de Noël :
- Eh, bien moi j'ai eu plus de jouets que toi, na...
- Eh, bien moi je m'en fous, j'ai pas la leucémie ...

- Maman, maman, grand-mère m'a mordu.
- C'est bien fait. Je t'avais bien dit de pas t'approcher de la cage.

Deux gamins pendant la récré :
- T'as demandé quoi pour Noël ?
- Un Tampax.
- C'est quoi ça ?
- Je sais pas mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo...

M et Mme Deux ont un fils : Jean-Paul

C'est l'histoire d'un mec qui rentre dans un café : PLOUF !

Deux chiens policiers enquêtent sur un meurtre :
- De quoi est-il mort ?
- D'une over d'os.

Un pneu qui va voir le medecin :
- Docteur je me sens crevé.

Deux pneus qui se disputent :
- Tu veux que je t'éclate la tronche ?
- Degonflé va !

Deux spermatozoïdes se recontrent :
- C'est encore loin l'ovule ?
- Ouai, on est toujours dans l'oesophage.

- Dis papa c'est quoi un pere indigne ?
- Ta gueule et SUCE !!!

Fille : "Maman, maman, Daniel ne veux pas me lacher l'oreille."
Mère : "Daniel, lache l'oreille de ta soeur."
Mère : "Daniel ! Mais lache donc l'oreille de ta soeur !"
Mère : "Daniel, donne moi l'oreille."

Une mère gronde son fils :
- Daniel, arrête de mettre tes doigts dans les yeux de ton grand-père !
- Daniel, arrête ça tout de suite !!
- Daniel, arrête ou je ferme le cercueuil !!!

Un père surprend son fils avec la grand-mère :
- Tu couches avec ma mère !?
- Ben ouai, tu couches bien avec la mienne.

Une mère appelle son fils :
- Viens en haut des escaliers, mon cheri.
- Non maman, tu vas encore me jeter en bas.

En plein mois de Juillet :
- Merci, Maman pour les cadeaux. Mais, j'aurais pu attendre Noël, tu sais !
- Mais mon petit tu sais bien que ton cancer n'attendra pas, lui.

La mère de Louis lui demande :
- Louis, que fais tu ?
- Rien.
- Et ton frère ?
- Bah...il m'aide.

Deux crapauds déjeunent ensemble :
- Qu'est ce que l'on a comme déssert ?
- Une mouche au chocolat.

Deux copains discutent :
- Tu te rends compte, hier soir j'ai fait la queue pendant 1 heure avant de pouvoir baiser ta femme.
- Tu ferais mieux de baiser la tienne, chaque fois que j'y vais il n'y a jamais personne.

Aux U.S.A. les scientifiques ont inventé la Femme Idéale : c'est un robot à 3 boutons :
1er Bouton: COOK AND CLEAN
2ème Bouton: FUCK AND SUCK
3ème Bouton: OFF

Un ours et un lapin sont en train de chier sous un arbre. L'ours demande :
- Ca te dérange pas toi la merde qui colle à tes poils ?
- Euh, non.
Alors l'ours prends le lapin et se torche le cul avec.

La soeur qui est en train de se faire prendre par son frère :
- Tu sais que tu baises mieux que Papa ?
- Je sais, Maman me l'a déjà dit.

Deux femmes :
- Mon mari me fait cocu !!!
- Vous en avez de la chance, moi, c'est partout.

- Maman,maman tu m'achètes une nouvelle jupe ?
- Non Georges.

Le marié et son meilleur ami, le jour des noces :
- Mis à part ma mère, ma soeur et ma nouvelle épouse, et bien, j'ai fourré toutes les femmes qui sont ici.
- A nous deux, on les a toutes eues.

C'est deux grenouilles qui se promenent sur une voie ferrée :
- Attention voila scrounchhhhhhh !...
- Quoi ?.. scrounchhhhhhh !...

Dans un couvent la mere superieur annonce le menu du soir :
- Ce soir on mange des carottes.
- Ouuuuuuuuuuuuuuaaaaaaaaaaaaaaaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii ...
- Rapées.
- Bouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

Une petite fille juive dans un camp de concentration joue devant un soldat :
- Demain je vais avoir six ans ! Demain je vais avoir six ans !
- Nein ! Nein ! Nein ...

Un petit garçon demande à sa maman :
- Maman ! donne moi du chocolat !
- Tu n'as qu'a le prendre toi-meme, il est dans le placard.
- Mais Maman.... tu sais bien que j'ai pas de bras !
- Ah ! Pas de bras, pas de chocolat !

- Dis papa, pourquoi mémé, elle court en zigzag ?
- Tais-toi et passe-moi les cartouches.

Deux soeurs nues sous la douche :
- la petite soeur : ouah, tu as des poils toi ?
- la grande soeur : eh oui je suis grande.
- la petite soeur : eh ca ne te gênes pas pour baiser ?

C'est Dutroux et une petite fille qui se promene dans les bois le soir :
- La petite fille : j'ai peur dans la foret le soir !
- Dutrou : et moi donc, surtout que je vais rentrer tout seul.

Une mite rencontre une autre mite en train de rire :
- Pourquoi tu te marres, mite ?
- Parce que je suis une mite railleuse.

C'est un gars qui a qu'une tête. A Noël, il reçoit son cadeau :
- Oh, encore un chapeau.

Un gamin cul-de-jatte et manchot, le jour de son anniversaire :
- Maman, ouvre moi mon cadeau .... Oh nooon, encore un chapeau ...

Un gars va s'engager dans la Marine.
- Savez vous nager ?
- Pourquoi il n'y a pas de bateau ?

Un type, dans le désert, avec une cabine téléphonique sur le dos, croise un type qui porte une enclume. Ce dernier lui demande l'utilité de la cabine :
- Si un lion arrive, je me planque dedans. Et toi, pourquoi l'enclume ?
- Si un lion arrive, je lache l'enclume et je cours deux fois plus vite.

C'est deux canards qui marchent dans le désert. Une des deux fait un croche-patte à l'autre qui tombe, puis se relève :
- J'm'en fous, j'sais qui c'est.

C'est un gars qui voulait entrer dans police mais la police s'est cassée et le gars est rentré dans le mur.

C'est le premier week-end de janvier et Annie va se promener avec son chien. Elle traverse la route, mais une voiture arrive ...
... Et PAF! le chien...
... Et PIF! Annie ... (Epiphanie)

Deux putois se rencontrent, l'un dit a l'autre :
- Eh, tu pus toi !

Un gars chez le médecin :
- Docteur, j'ai un problème, partout où je me touche, je ressens une douleur.
- Vous avez sûrement le doigt cassé.

Deux petits lapins :
- Eh, demain c'est Pâques !
- Je m'en fous j'y vais pas.

Un clown chez le médecin :
- Docteur, je me sent drôle.

C'est un groupe de frigos qui jouent au football. Une girafe arrive :
- Eh, les amis, je peux jouer avec vous ?
- Ca va pas ou quoi ? T'as déjà vu une girafe jouer au football ?

- Papa, papa, pourquoi je tourne toujours en rond ?
- Tais toi, ou je te cloue l'autre pied.

C'est un gars qui est au théatre. Il renifle et sens une odeur suspecte. Il se retourne vers son voisin :
- Vous avez chié dans votre culotte ?
- Oui, pourquoi ?

Un jour, le Père Noël décide d'aller en Somalie avec ses lutins. Le Pere Noel demande à ses lutins :
- Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?
- Parce que ils ne mangent pas.
- Ils ne mangent pas !? O.K pas de cadeaux.

- Docteur, je suis amnésique.
- Et depuis quand ?
- Depuis quand quoi ?

Un patient amnésique se rend chez le médecin :
- Vous souffrez d'amnésie me dit-on... Et vous avez déjà eu ça auparavant ?

C'est deux mecs au bord d'une falaise. Un des deux mecs donne une tape dans le dos à l'autre en lui demandant comment ça va. L'autre :
- Très bieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeen .....

C'est toto qui emprunte le camion de son grand-père ....... Et PAF! le chien.

C'est un citron qui dit à un autre citron :
- Tu es jaune.
- T'es sûr ?

C'est bébé-cyclope qui demande à Papa-cyclope :
- Pourqoi on n'a qu'un oeil ?
- Ta gueule, tu me casses la couille !

C'est deux gars qui se promènent en jeep dans la forêt :
- As-tu vu la forêt là-bas ?
- Non, les arbres la cachent.

C'est deux gars qui se promènent en jeep sur la plage :
- As-tu vu la mouette morte là-bas ?
- (en regardant en l'air) Où ça ?

C'est l'histoire de PAF! le chien qui traverse la route et qui rencontre POUM! le chat. Alors ils discutent et en chemin ils rencontrent SPLATCH! l'éléphant alors PAF!-POUM!-SPLATCH!-SCROUTCH! (SCROUTCH! le dinosaure attendait au feu rouge).

Deux polytechniciens font un safari. Un matin, en se levant, un des deux s'aperçoit que l'autre manque dans la tente. Il sort et le voit en train de courir autour d'un arbre poursuivi par un lion. Il s'inquiète pour lui. Mais l'autre lui répond :
- Rassure-toi, j'ai deux tours d'avance.

- Papa, papa, pourquoi maman est toute froide ?
- Ta gueule et creuse !

Un muet dit à un sourd :
- <>

Un petit garçon à une petite fille :
- Nanananana, j'ai mis mon doigt dans ton nombril !!
- Nananananana, c'est pas mon nombril !!
- Nanananananana, c'est même pas mon doigt !!

C'est un type qui rentre dans un bar en disant : "Coucou c'est moi !". Tout le monde se retourne, mais en fait c'était pas lui.

Il parait que Dorothée est brulée au troisième degrés : elle s'est faite enculer par Capitaine Flam.

Ce sont deux prostituées qui se disputent. (disent putes)

Ce sont deux pingouins sur la banquise. Il y en a qui tombe a l'eau. Et l'autre, il s'en fout.

C'est un jour un fermier qui dit que son cochon sait compter. Il demande à son cochon :
- 5+4 ?
- Nafnafnafnafnafnafnaf
- Et 4+4 ?
- Nafnafnafnafnaf
- Gnuitgnuitgnuitgnuitgnuit

C'est un zéro qui rencontre un huit :
- Par les temps qui courrent, tu as raison de te serrer la ceinture.

Pour avoir des oeufs frais par minitel : Tapez 3615 code COT.

Machin et machine après cinq ans de vie commune :
- Et si on se mariait ?
- T'es fou, qui voudrait de nous ?

La secrétaire à son patron :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer : une bonne et une mauvaise.
- Commencez par la bonne.
- Vous n'êtes pas stérile.

Trois filles de 12,13 et 14 ans se balladent dans la rue et s'arrêtent devant une substance non identifiée :
Celle de 12 ans : C'est du lait !
Celle de 13 ans (après l'avoir senti) : Mais non c'est du sperme !
Celle de 14 ans (après l'avoir gouté) : Et en plus il n'est pas du quartier !

La secrétaire à son patron :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer.
- Commencez par la bonne.
- Non, c'est deux mauvaises.

Chez le médecin :
- Je vais bientôt mourir, docteur ? Combien il me reste à vivre ?
- 10, répond le médecin.
- 10, mais 10 quoi ? Dix ans ? Dix jours ?
- ...10, 9, 8, 7, 6...

La secrétaire à son patron :
- Les deux nouvelles stagiaire sont arrivées. Je vous les envoie ?
- Commencez par la bonne.

En Islande, après six mois d'enquête, un commissaire interroge son premier suspect :
- Que faisiez vous dans la nuit du 20 novembre au 6 avril ?

Un homme va se confesser :
- Mon père, j'ai fauté avec une femme qui n'était pas la mienne.
- Etait-ce contre son gré, mon fils ?
- Oh non, contre le mur, mon père.

Un homme accoste une femme dans un supermarché :
- J'en envie de vous tout de suite.
- Mais, je ne suis pas une pute !!
- Mais qui vous a parlé d'argent ?

- Au Brésil, il n'y a que des putes et des footballeurs...
- Ma femme est brésilienne !
- Ah?... Et elle joue dans quelle équipe ?

- Chérie, chérie, fais tes valises : j'ai gagné au loto !
- Formidable ! Je prends mes affaires d'été ou d'hiver ?
- Les deux : tu fais ta valise et tu te casses.

Deux hommes marchent dans la rue. L'un d'eux ramasse un morceau de miroir. Il le regarde, voit son visage et s'exclame :
- Eh ! la tête de ce type me dit quelque chose !
L'autre prend le miroir, le regarde à son tour et répond :
- Bah ! Bien sûr ! C'est moi !

Deux vieillards discutent :
- Tu as fait la guerre, toi ?
- Ben, non.
- Ben alors, pourquoi tu as un trou de balle ?

Deux billes discutent :
- Alors, ça va ?
- Ouai, ça roule.

Dans un aquarium, deux poissons rouges discutent :
- À ton avis, est-ce que Dieu existe?
- Bien sûr! Sinon qui d'autre changerait notre eau et ferait tomber la bouffe du ciel ?

Quelle est la Barbie qui coute le plus cher ?
- C'est la Barbie divorcée. Parce qu'elle vient avec la maison de Ken, la voiture de Ken, le chalet de Ken, les meubles de Ken, la moto de Ken ...

Deux vaches discutent dans un pré :
- Dis donc, t'as pas peur de la maladie de la vache folle, toi ?

- Moi, je m'en fous, j'suis un canard !

Mangez un castor, vous sauverez un arbre !

Un couple en train de faire l'amour :
- Chéri, ton alliance me fait mal.
- C'est pas mon alliance, c'est ma montre.

Deux maris discutent :
- Ma belle-mère est un ange !
- T'as de la chance, la mienne est encore en vie.

Une maman mille-pattes compte les pattes de son enfant :
- 998, 999, 1000... 1001! Oh, c'est un garçon !

Quelle est la plus grande hantise d'une chauve-souris ?
- Avoir la chiasse en dormant.

- Mon fils de six ans a mis ma secrétaire enceinte.
- C'est impossible ! Comment s'y est-il pris ?
- Le petit con a fait des trous avec une aiguille dans tous mes préservatifs !

C'est une fois un gars qui rentre dans un bar et il sort de l'autre.

C'est un citron qui entre dans une banque :
- Pas un zeste, je suis pressé.

Un gars chez le psychiatre :
- Docteur, ma femme me dis que je suis fou parce que j'aime les saucisses.
- Mais monsieur ce n'est pas grave. Moi aussi j'aime les saucisses.
- Ah bon ? Alors venez voir ma collection, j'en ai une centaine en ce moment.

Un sanglier rencontre un cochon tout rose dans la forêt :
- Et bien toi, tu as du en chier avec ta chimiothérapie.

En pleine forêt d'Alaska, un trappeur complètement perdu et épuisé tombe sur un campement :
- Ouf, je suis vraiment heureux de vous voir. Ça fait trois jours que je suis perdu !
- Ne sois pas trop excité, l'ami ! Moi, je suis perdu depuis trois semaines.

- Papa, pourquoi as-tu épousé maman ?
- Ah ! Toi aussi tu te poses la question ?

C'est une petite souris qui est en train de se baigner,elle voit son ami l'éléphant :
- Eh, viens te baigner !
- Je ne peux pas, je n'ai pas de maillot de bain.
- Je peux te prêter le mien.

C'est une petite souris et son ami l'éléphant qui sont dans le désert en plein soleil :
- J'ai chaud, je n'en peux plus, il fait trop chaud, pleurnicha l'éléphant.
- Moi j'ai ton ombre, ça va. Si tu veux on échange.

- Aujourd'hui, c'est l'anniversaire de ma femme. Je lui ai offert un diamant.
- Un diamant ? Je croyais qu'elle voulait un 4x4 Suzuki !
- Ben, oui, je sais bien... Mais tu sais, les faux 4x4 Suzuki, ça ne court pas les rues.

Lu sur une porte de W.C. :
"Dieu est mort" -- Nietzsche
"Nietzsche est mort" -- Dieu

- Allo Zeille ? Ici Boulette.

Derrière des studios de cinéma, deux chèvres dégustent une bobine de pellicule :
- Pas mauvais, hein ?
- Ouais, pas mal, mais pas aussi bon que le livre.

C'est un gars qui marche sur le bord d'une piscine, un autre passe, le pousse et... cash ! à l'eau !

- Allo Tomobile ? Ici Troën.

Un Berger allemand (le chien) entre dans le bureau de poste, prend un formulaire pour les télégrammes et le remplit :
"Woof.. woof.. woof.. woof.. woof.. woof.. woof.. woof...woof."
L'employé des postes prend le télégramme en main et dit au chien :
- Il y a seulement neuf mots... Vous pouvez envoyer un autre "Woof" pour le même prix.
- Mais, répond le chien, ça ne voudrait plus rien dire !

Un Français, un Belge et un Américain entrent dans un bar et s'assoient au comptoir. Le garçon leur dit :
- C'est pour une blague ?

- Allo Rangeade ? Ici Tronade.

C'est un kangourou qui rentre dans un bar et commande un Gin Fizz. Le barman :
- ça fait cent francs ..... eh dîtes moi, on ne voit pas souvent de kangourous dans ce bar d'habitude
- A cent balles le Gin Fizz, ça m'étonne pas.

Un mec rentre dans un bar, et demande au barman :
- Je voudrais un chwirzderkilmaskichtmeurk à la menthe.
- Un chwirzderkilmaskichtmeurk à la quoi ?

- Allo Rage ? Ici Rocco.

Dans la campagne, un petit gamin se promène avec sa mère. Soudain, un oiseau passe au-dessus d'eux.
- Maman ! Maman ! Un tapon. Tapon ! Tapon !
- Mais non, on dit "Héron ! Héron !", mon petit, pas "Tapon."

- Docteur, les gens m'ignorent...
- Personne suivante s'il vous plaît.

- Allo Pital ? Ici Catrice.

- Docteur, mon petit garçon a avalé une balle de revolver. Qu'est-ce que je dois faire ?
- D'abord, arrêtez de le pointer dans ma direction.

- Docteur, j'ai besoin de lunettes.
- Oui certainement. Ici c'est une banque.

- Allo Sandjeless ? Ici Smologue.

C'est l'histoire d'un tétard qui croyait qu'il était tôt mais en fait il était tard.

Au bal des fonctions mathématiques, Exponentielle reste dans son coin. Puis Cosinus arrive :
- Allez Exponentielle, vient t'intégrer dans notre groupe !
- Pfuff, ça changera rien.

- Allo Orson Wells ? Ici Tizen Kane.

Dans le R.E.R. à l'heure de pointe, une femme gifle son voisin :
- Vous allez arrêter ! Vous me pelotez depuis deux stations !
- Et maintenant, ça ne vous plaît plus ?

Exp(x), roulant des mécaniques, croise Dérivée :
- Allez nabot, tu ne peux rien contre moi, dégage de mon chemin !
- Ne me cherche pas. Je suis la dérivée par rapport à y.

- Allo Mer ? Ici Mpson.
L'élève à son maître zen :
- Maître, quelle différence y a-t-il entre une perle et une femme ?
- La perle peut s'enfiler par les deux bouts
- Mais maître, une femme aussi parfois ...
- Oui, mais alors, c'est une perle.

Pépin le Bref est mort depuis bientôt mille ans.
Moralité : quand on est mort, c'est pour longtemps.

- Maman, maman, j'ai mal à l'oeil, il faut que tu m'emmènes chez le zieutiste !
- Mais mon petit chéri, ce n'est pas le zieutiste, c'est l'oculiste !
- Mais maman, c'est pas là que j'ai mal.

Il y a deux sortes d'OVNI : l'OVNI tender et l'OVNI true.

En nage synchronisée, si une nageuse se noie, est-ce que les autres se noient aussi ?




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